Баба перебегает дорогу перед грузовиком.
Водителю с трудом удается затормозить, чтобы избежать наезда, он
высовывается из кабины и яростно кричит:
- Дура!!! Это же машина! Она же не @бет, а давит!!!
Баба оборачивается и кричит в ответ:
Да как вы @бете - так лучше бы давили!!!
Hесется новый русский на мэрсе по трассе и БААААХ в асфальтоукатчик.
Потом молча берет мобильник и
звонит знакомому ГАИшнику. Тот приезжает, подходит к водиле катка и
говорит:
"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
-
Звонок в дверь.
Мужик открывает, а на пороге стоит смерть с косой. Маленькая такая -
размером со спичечный коробок.
Мужик начинает валиться в обморок, а она ему говорит:
- Не бойсь, мужик, я к канарейке!
-
Группа польских женщин делится впечатлениями
после поездки во Францию, одна из них говорит:
- Ах, это такая ужасная страна! Едва мы прилетели - и прямо
в аэропорту Парижа нас всех изнасиловали, кроме пани Кошисинской.
Другая говорит:
- Да, да! А когда мы пошли осматривать Эйфелеву башню, нас опять
всех изнасиловали, кроме пани Кошисинской...
У них спрашивают:
- А почему же с пани Кошисинской этого не произошло?
Дружно отвечают:
- А она не захотела!
-
На крыльце банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит мужик и говорит:
- Моше, одолжи мне 100 баксов, мне надо до зарезу, а банк не дает, пока я с
предыдущей ссудой не рассчитался.
Еврей:
- Не одолжу.
Мужик:
Одолжи под любые проценты, какие только захочешь!
Еврей:
- Не одолжу!
Мужик:
- Почему???
Еврей:
- У меня с банком договоренность: Банк на моей территории не торгует семечками,
а я на его территории никому не даю в долг.
|
